tel est pris sui croyait prendre !

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, ils sont assis pour prendre leur café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement : « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne âgée dit :

"Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

LOL

Dans le même goût ça me rappelle une blague de sport d'hiver.

Un couple se présente à l'école de ski, et demande au réceptionniste:

"Bonjour, nous avons pris une leçon particulière hier avec un de vos collègues, et nous aimerions en reprendre pour une journée".

"Vous souvenez vous du nom de l'instructeur monsieur?" demande le réceptionniste.

"Non, mais par contre, je sais qu'il est différent des autres, parce que ce dernier a deux anus".

"Deux anus???" demande le réceptionniste incrédule...

"Oui, je vous assure. D'ailleurs vous le connaissez. Hier, quand nous prenions la leçon, vous êtes passés à côté de nous en lui demandant si ça allait avec ses deux trous d'cul"....

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mdr

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A propos de trou du cul, histoire vécue (et longue pour la comprendre)

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de rappeler un client. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond:
"Allô? ".
Je dis poliment: " Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît?".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en jurant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro.J'avais inversé les deux dernier chiffres...
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au "mauvais" numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : "T'es juste un trou de cul!" et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot "trou de cul" à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant: "T'es juste un trou de cul!".
Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul". J'ai donc composé son numéro et dit : "Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Belgacom. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ". Il a crié : "NON!" et il a raccroché en jurant. Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire: "C'est parce que t'es juste un trou de cul!".

Quelques semaines plus tard, je me rends dans le centre de Charleroi (boulevard Tirou). Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un "fuck" et s'en va.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce "À VENDRE" sur la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro...

Quelques jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *31 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi.
J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu: "Allo?".
J'ai dit: "Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?".
"Oui, c'est exact."
Je demande alors: "Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
"Oui. J'habite ........... (adresse exacte) . La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J'ose: "Quel est votre nom?"
"Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis: "Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? "
"Je suis à la maison à tous les soirs après 17h."
J'ajoute: "Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?".
"Oui?"
Le coup de grâce: "Marcel, t'es juste un trou de cul.".
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.

Mais, après les avoir appelé à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
"Allo?"
"T'es juste un trou de cul!", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
"Es-tu toujours là?", me demande-t-il.
"Oui."
Il me crie alors: "Arrête de m'appeler, sinon...".
Je le coupe: "Va chier, trou de cul."
Il rageait: "T'es qui toi?".
Je réponds: "Mon nom est Marcel Carrier."
"Ah oui? Et t'habites où?".
J'en bavais: "Cher trou de cul, j'habite (adresse de Carrier). J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait bien chier."
"J'arrive tout de suite Marcel pour te faire avaler tes dents!".
Je souriais: "Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
"Allo?"
"Salut, trou de cul.", et j'attends.
Il se met à crier: "Si jamais je te pognes...".
"Tu vas faire quoi, trou de cul?"
"Je te pète la gueule..."
"Ok, c'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive."
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais à l'adresse de Carrier et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé Bel RTL en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait à l'adresse
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
Là, j'ai vu deux trous de cul en train de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police.

MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux!!

* Carole Quentin et Marcel Carrier sont des noms d'emprunts Wink

Titi!!

Dans la même série de trous du cul, une autre histoire tout aussi véridique, et par téléphone également.
Un boulanger qui pratique les prix les plus faramineux de la région et qui est très désagréable et hautain, a le plaisir de recevoir un appel téléphonique de ma part, vers 17h.
"Bonjour, je voudrais savoir ce que vous avez encore comme pâtisseries s'il vous plaît".
"A cette heure ci, il nous reste encore 3 brésiliennes, 2 tartes au fromage, 4 tartes au flanc, 1 gâteau au chocolat monsieur"

"Merci, et comme petits gâteaux individuels s'il vous plaît ? "

"J'ai encore le choix, des merveilleux, des gâteaux meringués, des îles flottantes, des moka,, ......."

Je l'interromps et lui dit " Bien fais pour ta gueule, t'as qu'a vendre moins cher, ....." et j'ai raccroché

Excellentissime!

tu penses à moi que tu écris Cantin Quentin?

si cette histoire est vraie, c'est énorme ! tel est pris sui croyait prendre ! 703743

Histoires véridiques .... J'en ai d'autres mais bon, ....

Qui n'a jamais joué à la blague téléphonique ??

Pour clore mon intervention dans le présent post, Une petite petite partie de ma vie réelle, tout autant véridique, moins dialoguiste mais plus imagée...

Du temps où j'étais à la police, j'avais pour commissaire un "chaud lapin". Un soir que j'étais de permanence, je décide de former un 077 (à l'époque téléphone rose) et de lui transférer l'appel dès que le répondeur se déclenchait (heureusement, il n'y avait pas encore d'affichage du numéro).

Sa porte ouverte, je l'entends décrocher et dire "oui madame", puis un long silence .... La porte de son bureau se referme, et la lampe de son extension téléphonique est restée en clignotant plus de 20 minutes sur nos appareils .... Le témoin de présence à l'entrée de son bureau était sur "occupé". J'ignore ce qu'il a pu lui raconter .... Il est ressorti ensuite, se dirigeant vers les toilettes, les oreilles bien rouges ....

C'est pour le même artiste qu'un jour un homme se présente au guichet et demande à parler à R.M. Je réponds que "le Commissaire est en service extérieur".
Il me dit : "Rappelez-le, je suis le mari de sa maîtresse, j'ai quelques mots à lui dire ... "oups ...

Fait troublant, nous avions un service de contrôle de vitesse qui avait flashé 2 x cette personne le même jour. Les PV ont disparu ....

Par une belle après-midi d'été, nous fûmes étonnés de voir débouler une grosse bonne femme, vulgaire, un bébé dans les bras, dans le local de permanence, et demander à voir son amant ( il faut dire que je bossais dans la commune ayant le revenu le plus riche/habitant, donc une femme vulgaire, ça fait tâche) . Nous l'interrogeons quant à savoir si c'est un habitant de la commune. Elle nous répond "non, je suis sa maîtresse, je viens lui montrer sa fille ..... " oups

Quelques mois plus tard, j'ai démissionné, .. dommage, j'en aurais eu d'autres belles croustillantes ....

TiTi_PoKEr a écrit:: Histoires véridiques .... J'en ai d'autres mais bon, .... .

mouais...

Je confirme elles sont véridiques. La première s'est passée en France (en 2005), la seconde du côté de Mons (en 2010).
Je n'en suis point l'auteur, mais les connais bel et bien.

La 3ème à Lasne ....et je l'ai vécue personnellement (entre 1987 et 1994)

Titi,

pour la première, google 'trou du cul telephone'...tu l'as trouveras sur un site canadien, un site français, avec de légères variantes...

Nombre de messages : 1530 Date d'inscription : 07/02/2011

Efpe 007

Cinal a écrit:: Efpe 007

je peux faire plus fort...

Titi a écrit:: Je confirme elles sont véridiques. La première s'est passée en France (en 2005)

Titi a écrit:: Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Belgacom

Titi a écrit:: Ensuite, j'ai appelé Bel RTL

tel est pris sui croyait prendre ! Les_experts_manhattan

@ Efpe, bin je n'ai jamais dit le contraire, la seconde tu risques de la retrouver bientôt aussi. J'espère pas la troisième.

Celui qui me l'a contée le premier est un copain français , et il me l'a narrée en 2005. Connaissant bien à l'époque l'individu, je peux t'affirmer que ce qu'il m'a raconté doit être véridique. Elle a ensuite été publiée sur la toile je suppose, suite à son blog qui narrait plein de gags téléphoniques faits par ses soins.

J'ai jamais dit que j'avais tout écrit, mais les trucs de trou du cul m'ont fait repenser à son histoire. Je n'ai malheureusement plus retrouvé son blog sur lequel je voulais récupérer l'histoire. Je confirme, j'ai trouvé une dizaine de fois cette histoire très légèrement modifiée. C'est pour cela que je l'ai modifiée à mon goût (c'est grave docteur ??) Ca se comprend mieux en écrivant belgacom, bel rtl, qu'en mettant ACN et info690 par exemple, non ?

La seconde, c'est une nièce de ma compagne qui l'a vécue en direct, travaillant dans la boulangerie dont question. Je suppose qu'un de ces jours, on va la retrouver quelque part sur la toile maintenant.

j'ai bien écrit histoires véridiques et non histoires personnelles, non tel est pris sui croyait prendre ! 728293

tel est pris sui croyait prendre ! 728293

Nombre de messages : 1530 Date d'inscription : 07/02/2011

efpe a écrit:

Cinal a écrit:: Efpe 007

je peux faire plus fort...

Titi a écrit:: Je confirme elles sont véridiques. La première s'est passée en France (en 2005)

Titi a écrit:: Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Belgacom

Titi a écrit:: Ensuite, j'ai appelé Bel RTL

Tu m'amuses...C'est parfait, je commençais à trouver la journée un peu longue Wink

sans rancune Titi...mais je suis assez réactif sur les légendes urbaines.

Pour l'anecdote (et je fais court), il y a qq semaines ma mère me raconte qu'elle a vu une cousine X qui lui a raconté qu'une collègue de son frère avait vécu un truc de fou sur le parking du Kinepolis...

Elle tenait sa de son propre frère qui le tenait de sa collègue..dixit ma mère...qui est tombée de haut qd je lui ai envoyé un lien avec cette histoire, mot pour mot que l'on retrouvait un peu partour sur le net (http://legendes-urbaines-666.over-blog.com/article-hoax-le-depeceur-de-mons-48915219.html).

Tout cela pour dire que je ne remats pas en doute ta bonne foi à toi...

Oh pas de soucis avec ça, si tu voulais les explications, je te les ai données avec plaisir.
Ce ne doit pas être la seule histoire réelle qui se transforme en blagounette je pense Very Happy

Le dépeceur de Mons, perso, ça ne m'a pas fait rire à l'époque Sad

. J'avais reçu cette intox par mail, mais un simple coup d'oeil sur hoaxbuster me permit de ne pas la diffuser.

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