Concours de juillet - image, blague et anecdote

Image, blague et anecdote...

Pour cet ultime concours avant la qualification du mois d'août, nous avons privilégié le thème de l'humour.

Inspiré du concept de la Pbatbrasserie, ce concours récompensera le meilleur d'une place en qualification à Namur le 17 août valeur = 70 euros, les deuxième et troisième du concours gagneront un ticket à 5,5$ sur Winamax.

Pour prétendre au premier prix, il est indispensable d'avoir plus de 21 ans au 15 août 2008.

Aussi nous vous demandons dans ce post:

1) Une image drôle issue du net, ou de vos collections personnelles. Attention, cette image doit en tout point répondre au soucis de décence. Pas de pornographie, ou autre truc du genre.

2) Votre blague ou plaisanterie humoristique préférée.

3) Une annecdote poker. Vous concernant ou non, histoire réelle arrivée à vous ou à un proche. Histoire provenant de la grande histoire du poker, etc...


Chacun de ces 3 apports vous rapportera des points en fonction de votre classement dans chaque pôle.

L'établissement du classement pour chaque pôle sera l'oeuvre d'un jury de 5 personnes non participantes au concours.

Le concours est ouvert ce lundi 21 juillet à 11H20 et sera clôturé le jeudi 24 juillet à 11H20.

Bonne chance à tous et à toutes.

Un départage en cas d'ex aeqo sera établi.

Le principe sera de retrouver le plus rapidement possible une image cachée quelque part sur le forum.

Mais pour l'heure nous n'y sommes pas encore.

Pour poster une image, vous devez d'abord vous assurer que cette dernière, au format JPEG se trouve sur votre disque dur.

Ensuite vous devez choisir la fonction "héberger une image".

Ensuite vous devez vous créer un compte sur l'hébergeur.

Ensuite vos devez aller chercher votre image sur le disque dur en cliquant sur parcourir.

Vous devez enfin copiez le lien au format forum et le collez dans votre post.

waouhhh, on vas se marrer je vais d'abord commencé par une blague, le reste suivra:

L'ours et le Lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
L'ours : Je vais t'attrapper petit salopard de lapin
Le lapin : Va t'faire enculer ours de merde!
Les deux traversent un champs , et la se trouve une grenouille magique.
La grenouille : STOP ! vous deux !
Gros freinage du petit salopard et de l'enculé d'ours...
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun ! Qui commence ?
L'ours : Moi, moi je suis le plus gros!
La grenouille : vas-y l'ours ! Ton premier voeux...
L'ours : Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !
La grenouille : pas de problème,ton voeux est exhaussé! A toi le lapin ...
Le lapin : Moi je veux un casque de moto !
L'ours : (en regardant le lapin) T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème ton voeux est exhaussé! Voilà ton casque! A toi l'ours pour ton 2ème voeux.
L'ours : Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème! C'est comme si c'était fait ! A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et super puissante !
La grenouille : Pas de problème, la voilà !
L'ours : (en regardant le lapin) T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeux ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi...bien sûr.
La grenouille : OK c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé!

et voila c'est lancé

Vacances en afrique

Un couple de belge se rend en vacances en Afrique.
Le soir venu, le mari tente d'honorer sa femme, mais son sexe reste mou !
Inquiet de la situation, le couple se rend chez un marabout local.
Lors de la consultation, le Belge explique son problème. Le marabout lui apprend alors que cette mollesse passagère est due au climat chaud et humide. Il lui recommande de se faire ventiler avec une feuille de palmier pendant les ébats et d'essayer immédiatement en sa présence.
D'abord réticent, le couple s'exécute. Il se met en position, le marabout le ventile avec un feuille de palmier, mais rien ne se passe, le mari reste mou.
Il commence à protester auprès du marabout.
Ce dernier propose au mari d'inverser les rôles pour lui prouver sa bonne foi.
Après quelques hésitations le couple accepte. Le marabout se couche donc sur la femme, tandis que le mari secoue la feuille de palmier.
Armé de son membre virile, le marabout emmène vite la femme au septième ciel.
Le belge se met alors à rire, et dit :
"Contrairement à vous, je ne supporte peut-être pas le climat, mais qu'est-ce que je suis bon pour secouer la feuille de palmier" !!!

la pression monte.... et la s'est le drame.....


http://www.delirant.com/media/video-68-la-pression-monte.php

Oufti ... nomdidju !!!



Une dame reçoit des amis à dîner le soir et a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme hélicicole où on lui donne une douzaine d'escargots.



En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé.

Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.



A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"



Il fonce chez lui, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus).



Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande : - "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"


Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :


- "Allez les gars ! On y est presque !"

Pour l'anecdote de poker, je n'en ai aucune si se n'est que s'est moi qui joue comme un pied pour le moment suite à certain prob familliaux, sa vaut le coup de jouer contre moi, s'est à ce fendre la tronche....

dis moi vite ou j'ai besoin de tunes lol

bon celle ci est pour les érudits

vous avez 5 homos tous nus ds la jungle, ils doivent traversé la rivière sans se mouiller le sexe coment font ils?

attention je ne suis nullement contre les homos ceci est une blague
celui qui trouve gagne une bonne bt de vin je lui envoie

IL S'enfilent

liegeois777 a écrit:

bon celle ci est pour les érudits

vous avez 5 homos tous nus ds la jungle, ils doivent traversé la rivière sans se mouiller le sexe coment font ils?

attention je ne suis nullement contre les homos ceci est une blague
celui qui trouve gagne une bonne bt de vin je lui envoie

Haaa,ces mecs

vue que c'est des homos,je peut répondre facilement .

Donc je pense aussi qu'ils s'enfilent mais vous aller dire ;
Et le 1er comment il fait ??
Et la on répond ;

Il t'attend


P.S. j'adore le Bordeaux , de préférence du Pauillac

ahaha, rush félicitation bon la bt je l'envoie ou

Bon, je m'y met aussi...

Voilà pour l'image:
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Reculez de quelques mètres et observez là (oui elle)...




Voilà pour l'histoire sur le poker :
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Citation :

LES ORIGINES DU POKER

Les origines exactes du poker ne sont pas nettes. Le Poker serait d'origine Perse et proviendrait d'un jeu apparu au XVI° siècle le "Nas" (ou AS Nas) qui était joué avec un paquet de 20 cartes contenant les
figures lions, rois, dames, soldats et autres danseuses. Il s'agirait du premier jeu dans l’histoire impliquant le bluff. D'autres pensent que le Poker vient du jeu européen "Primero", lui aussi apparu au XVI° siècle, car il y avait des mises de différentes valeurs et on y trouvait des mains comme les paires, le brelan et trois cartes de la même sorte que l'on appelait "Flux". Le terme anglais "flush" fait aujourd'hui référence à une main composée de cartes de la même sorte.

Au XVIII° siècle il existe différents jeux où nous retrouvons les caractéristiques du Poker moderne comme le Pochen (qui signifie "Bluff") allemand et la Poque français.

LE POKER DE LOUISIANE



Le poker a réellement émergé à la Nouvelle-Orléans à bord des bateaux à roues parcourant le Mississipi.La Louisiane a fait partie de l'empire colonial français jusqu'en 1803, année ou Napoléon l'a vendue aux américains pour financer les guerres européennes.Ce sont donc les français de Louisiane installés depuis 1682 qui ont importé la Poque aux Etats-Unis.

On retrouve un premier témoignage historique en 1829 de la part de l'acteur Anglais Joseph Crowell qui raconte une forme originale du poker joué à la Nouvelle-Orléans.Les cartes étaient distribuées à 4 joueurs, on misait et on montrait les jeux, il n’y avait alors aucun tirage. C’est l’élément de bluff qui excitait les joueurs. Dans la version de la Nouvelle-Orléans, les valeurs devinrent les As, les Rois, les Dames, les Valets et les Dix.
Le Poker se jouait avec 20 cartes (tout comme le Nas) et comprenait une carte de chaque sorte allant du 10 à l'As. Ainsi, les suites et les couleurs n'existaient pas.

Jouer au poker devint de plus en plus apprécié à mesure que le joueur Américain se déplaçait des villes
frontalières aux bateaux de rivières, les fameux "Riverboat"popularisés dans les romans de Mark Twain. Même si, dés le début des années 1800, le jeu était toléré sur la frontière Sud-ouest, il tomba en désaveu à partir de 1830. La culture de l'Ouest frontalier de ces villes fut fermement remplacée par la culture du Sud, très opposée au jeu. Comme
leur affaire n'était plus tolérée à terre, les professionnels déménagèrent sur les nombreux bateaux à vapeur qui parcouraient le Mississippi.

LA RUEE VERS L'OR CALIFORNIEN

La ruée vers l'or californien intensifia le developpement du poker. Au début de la ruée vers l'or, le poker n'était pas du tout populaire en Californie car les joueurs préféraient des jeux avec un rythme d'actions plus intense. Les maisons de jeux proliféraient dans la Californie du Nord, offrant un étalage de jeux d'argent et d'opportunités de divertissements pour les jeunes hommes. Les casinos employaient des musiciens et des jolies filles (pas forcément des prostituées) pour divertir les joueurs pendant qu'ils s'adonnaient à la roulette, au Faro( jeu ou l'on pariait sur la prochaine carte
distribuée) ou au black jack.Le poker, particulièrement le 5 Card Stud traditionnel ou tirage, est relativement lent. Les joueurs ne pouvaient pas constamment, en une seule mise, doubler ou perdre tout leur argent comme c'était le cas par
exemple à la roulette. Malgré cela, le poker deviendra finalement un passe-temps californien.

A mesure que les gens s'implantaient en Californie, et que la ruée vers l'or s'essoufflait, l'engouement pour les jeux très rythmés comme le Faro diminua, et il y eut un nouvel intérêt pour les jeux plus lent tel que le poker.

EXPANSION DU POKER

Vers1840 le traditionnel paquet de 52 cartes fut inventé. Il était désormais possible de jouer à plus de quatre joueurs au Poker. Dans les années 1830/1840, on peut estimer que 1500 professionnels du poker "travaillaient" sur les bateaux naviguant entre La Nouvelle-Orléans et Louisville.

La guerre de Sécession (1861-1865) permit alors aux soldats du Nord de découvrir le Poker.
C'est à ce moment là que les tirages ont été introduits . Les suites furent reconnues vers 1865 et les couleurs un peu avant. Le Stud fit son apparition en 1870, signifiant certainement la véritable naissance du poker sous sa forme
classique.

Les joueurs étaient classés en deux groupes distincts. Le gentleman qui aimait jouer simplement et avec modération cette forme de divertissement, et à l'opposé, le professionnel dont le but était clairement de se faire de l'argent sans aucune retenue ni décence. Les joueurs professionnels étaient considérés comme des gens n'apportant rien à la société. La population ne voyaient en leur pratique rien d'autre qu'un moyen d'arnaquer l'argent durement gagné par
d'autres. Ceci était particulièrement dû au fait que les joueurs professionnels avaient la réputation de tricher pour soutirer l'argent de leurs victimes.La plupart du temps evidemment c'était tout simplement le niveau de poker qui faisait la différence.

Une autre habitude des joueurs professionnels, particulièrement déplaisante, était leur indifférence envers le statut social de leurs victimes. Les joueurs professionnels jouaient sans distinction avec toutes les victimes potentielles, des putes de saloon, aux gentleman de passage ou encore l'esclave noir. Peut importait le pigeon à plumer du moment que cela rapportait de l'argent ! Cette pratique amena doucement la "démocratisation" du jeu en Amérique,du fait que les amateurs venaient défier les pros pour tenter de les prendre à leur propre jeu. Le poker en particulier ne fut plus considéré comme un divertissement de riches. Au contraire, c'est devenu un jeu pratiqué par toutes les classes sociales. Les joueurs professionnels étaient impliqués aussi bien dans des jeux "de banques" (les joueurs affrontent la maison) que des jeux "de pourcentages" (les joueurs s'affrontent entre eux), comme la roulette et le Faro, ainsi que d'autres jeux de cartes.

De tous les jeux, le Faro était le préféré aussi bien des professionnels que des joueurs occasionnels. A la fois les jeux de banques, comme le Faro, et les jeux de cartes garantissaient aux pros un revenu régulier sur le long terme. Les jeux de banques et de pourcentages ont un avantage intégré pour la maison, ce qui assurait aux professionnels d'être statistiquement gagnants. Les casinos modernes comptent principalement sur ces types de jeux pour leurs profits. Quand les professionnels s'occupaient de jeux de cartes, comme le 3-card monte ou le poker, ils s'assuraient eux-mêmes un revenu régulier.

Le développement du poker durant les années 1800 fut en grande partie le résultat du developpement de l'industrie du jeu le long de la frontière Américaine. Néanmoins, le poker s'établit lui-même comme un jeu d'argent unique en son genre, avec des spécificités remarquablement différentes des autres jeux d'argent joués sur les frontières.

Voilà pour les blagues :
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Citation :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?


Un couple a été marié pendant 50 ans.
Le matin, au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petit vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.


Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il
est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce
soit dans le noir et chaque demi-heure il sorte deux minutes pour
respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois, la
femme n'en peux plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?


C'est une petit fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venu donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait une prise de sang puis lui donne un sandwich au
thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce d'à
côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables
plats de charcuterie, de canapés, et de pâtisseries.
- Madame, pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois, ma petite, eux, ce sont des donneurs de sperme et comme
c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu
comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petit revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hum hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).


Ca se passe dans une boîte de nuit. Un garçon et une fille se
rencontrent pour la première fois et c'est le coup de foudre. Ils
dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle,
et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent
une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent
encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin,
et ils font l'amour comme des bêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...



Un jeune homme rentre dans un bistrot :
- Un double whisky... non deux.
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys.
- Excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Ah c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert quelque chose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé.


C'est Superman et Spiderman qui discutent :
- Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour, dit Superman.
- Vas-y, raconte.
- Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur
le sommet, de l'Empire State Building, je vois WonderWoman allongée en
train de jouir comme une folle.
- Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé.
- Et elle a rien dit ?
- Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler.


Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours
de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien
connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie,
ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
- Laissez-moi passer devant ! décréta-t-il un jour où il n'en pouvait plus.
Les autres plutôt égoïstes, n'en faisaient qu'à leur tête au début. Puis un jour ils cédèrent :
- Ok, la prochaine fois nous te laisseront passer devant, dirent-il en chœur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tête
du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les
autres, derrière, tout excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et
une bousculade commençait à naître.
- Poussez pas ! dit le vieux spermatozoïde, c'est de la merde !



Deux types font le Paris-Dakar et l'un deux a une envie pressante. Ils
arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère
des sables lui mord le bout de la queue. Il se met à hurler et demande
au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle
et explique :
- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables.
Les secours lui répondent :
- Il faut sucer la plaie.
Et l'autre :
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ?
- Ils ont dit que tu allais mourir (cf. Un certain humoriste)



Un petit garçon de cinq ans passe devant la chambre parentale. Curieux
des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
- Et dire qu'elle ne veut pas que je mette mon pouce dans ma bouche



C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand-père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre.
Le garçon demande :
- Papi, qu'est-ce qui font les deux chiens ?
Le grand-père un peu gêné lui dit :
- Eh bien tu vois, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, ainsi le deuxième le remorque, tu comprends ?
- Ah oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule



Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
Non ?
Eh bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout



Quelle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.


Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la
main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons, M'sieur, lui répond le jeune garçon.
- Je vois bien mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman
dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux.



Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas, on ne l'a pas retirée assez vite.



Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ca a bien marché avec ton cul !



Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait, ces engins-là, on n'aurait plus besoin de nos vaches.
Après il mit sa mains sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin-là, on aurait plus besoin de poules :
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin-là, on aurait plus besoin du jardinier.



Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune, tu mets ton doigt où t'habites. (sick)



Trois femmes discutent :
La première :
- Moi mon mari, quand il me fait l'amour comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante.
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Eh bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main.


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher.
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main
et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y est pour rien. Absolument pour rien !

une petite sympa mais faut être de la région pour la comprendre

monsieur et madame touspa on un fils?

comment s'appelle-t-il?




réponse: Irchen

anecdote:
je commence un sng Ko à 3.30$ sur fulltilt, je suis dans la moyenne, il reste 60 joueurs et j'avais hélas oublié que j'avais promis un ciné à ma moitié, ma soeur arrive pour le baby-sitting et je lui dis, tu peux finir le tournoi pour moi, elle me répond: " tu te fous de ma gueule, j'ai jamais joué au poker!!"
pas grave je lui dis, qd tu vois des grosses cartes, tu fais all-in!
à l'entracte du film, je regarde mes sms et il y en avait un de ma soeur:
voilà j'ai fini première j'ai gagné 77$ !!! c'est facile le poker!

véridique, comme quoi...

sorry pas compris

galax a écrit:

excelent

Le concours ne semble pas passionner les foules.

Marcelbecari a écrit:

Le concours ne semble pas passionner les foules.

tant mieux pour nous

Hello

Une image :


Une tite blague:

un directeur est en train de faire visiter son usine a Albert 2 quand celui ci court vers un employé et le serre dans ses bras...c etait Joseph andrew.

le directeur demande a joseph ce qui se passe; joseph lui explique qu il connait beaucoup de monde et qu il ne faut pas s etonner.

1 mois plus tard c est george bush qui arrive dans cette usine et la meme scene se passe: bush court vers joseph, ils se serrent dans les bras, rigolent ensemble comme deux vieux amis et se parlent longuement
le directeur, un peu deboussolé, demande a joseph de lui expliquer comment connait-il autant de monde?joseph lui dit qu il connait simplement beaucoup de gens et que meme le pape et d autres personnes connues le connaissaient tres bien.
le directeur voulant une derniere preuve lui propose un voyage au vatican,joseph accepte et les voila arrivés a destination...

arrivé devant le balcon papale,au milieu de la foule nombreuse, joseph demande a son boss de l attendre.
connaissant le coeur fragile de son patron,il le previens qu il aura un choc,il apparaitra bientot sur le balcon en compagnie du pape en personne.
dix minute plus tard, joseph apparait au balcon et cherche des yeux son patron...il le vois s ecrouler comme une masse pres d un groupe de japonais prenant des photos.
inquiet, joseph sprinte vers son chef, le releve et lui repete:"je vous avait dit que vous auriez un choc"
le patron lui repond:"ce n est pas a cause de ca, c est quand les japonais m ont demandé":"c est qui le mec a coté de joseph andrew"??

Une anecdote :

Nous sommes en mai 2003, et le Main Event des WSOP va marquer un tournant dans l’histoire du poker. 800 concurrents ont payé le droit d’entrée à $10,000. Parmi eux, Chris Moneymaker, totalement inconnu du circuit, participant pour la première fois à un tournoi Live, s’est qualifié sur Internet pour la modique somme de $39. Pour la petite anecdote, Moneymaker voulait revendre sa place à $8,000 dans le but de rembourser quelques factures…Le moins que l’on puisse dire, c’est qu’il a fait le bon choix de participer à l’événement.
(source : pokerbonus.informe.com)

++

+1 pour Lasta!!!!MDR

3 en 1 : une image, une blague et une anecdote!!!!Bien joué!!!

alors la blague :


Jamel Maistriaux, Bruno Fitoussi et Marcelbecari se rendent au casino de Namur chacun dans leur véhicule.
A un carrefour, c'est le drame, les trois véhicules arrivant de directions différentes s'emboutissent ... pas de blessés mais les trois bagnoles sont dans un sale état !

Bruno dit aux deux autres "C'est malin, une ferrari toute neuve .... il va me falloir jouer au moins trois nuits au Bellagio en high stakes pour la remplacer !"
Jamel lui est furieux "mais Bruno, tu ne te rends pas compte, ma porsche est foutue, je vais devoir à nouveau gagner le championnat de Belgique pour m'en payer une pareille !"
Marcel n'est pas le moins furax (vous le connaissez hein !) "Eh les gars, moi ma Lada, je peux passer deux mois aux tables de cash de Namur pour la rembourser maintenant !"
Les deux autres se retournent surpris et répondent en cheour : "Mais Marcel, c'est pas raisonnable de rouler dans un véhicule aussi cher !!"

l'anecdote à présent :

Catgirl n'est pas une heroine de bande dessinée mais une joueuse de poker en chair et en os.

Sa particulrite est de jouer nue, le corps simplement revetu de peinture. D'origine russe cette ancienne gymnaste s'est reconvertie dans le poker. Outre l'aspect evidemment tres oriente marketing de cette fresque vivante, la belle a enregistre d'assez beau resultats en angleterre ou elle reside actuellement

Elle vient d'ailleurs de se faire sponsoriser par un site de jeux en ligne ca aussi c'est plutot bien joué.

Le tout est de savoir comment dechiffrer des tells sur un tel adversaire...ca laisse reveur

L'image :

http://www.bepoker.be/IMG/poker.jpg[quote]